Seguro que tienes alguna anécdota o chiste divertido. Anímate y compártelos.

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Enviado por: Laura
El día: 01/09/2017
El mundo se ha convertido en una generación de
posibilidades de Internet y everythings se ha hecho
fácil y rápido para obtener con la ayuda de
Internet. Mi nombre es Brandy Adams, te traigo
buenas noticias sobre la tarjeta inteligente en
blanco del cajero automático. Esta tarjeta es capaz
de retirar una gran suma de dinero sin el banco de
awear que el dinero fue quitado, esta tarjeta ha
programado softwears instalados para hacer que todo
funcione rápido. Hay mucha gente que miente acerca
de tener esta tarjeta, pero estoy aquí para decirle
que hay pocos hackers con el softwear real para
producir esta tarjeta. Me puse en contacto con más
de 10 hackers y nunca recibí esta tarjeta, pero en
un día fiel me encontré con este correo electrónico
{unlimitedhackersnetwork@gmail.com} le dije a mi
amigo algo me dice que este hacker es real y ambos
lo contactó después de un tiempo Nos escribió de
nuevo diciéndonos los procedimientos para obtener
esta tarjeta, y esta fue la opciones que nos dio
para hacer nuestra elección
Este es el tipo de tarjetas que tenemos, y aquí está
la cantidad de dinero que cada uno puede retirar por
día, y también el precio que vendemos.
Todas nuestras tarjetas caducan después de 1 año
CARTA DE LIBERTAD $ 10,000 por semana y se vende por
$ 250
VERVE CARD $ 15,000 por semana y se vende por $ 400
MASTER SMART CARD $ 25,000 por semana y se vende por
$ 600
MASTER DEBIT CARD $ 30,000 por semana y se vende por
$ 800
VISA MASTER CARD $ 40,000 por semana y se vende por
$ 1000
Después de hacer una elección que esperamos por sólo
72 horas que era tres días y nos dieron el paquete y
seguimos todas las instrucciones y realmente
funcionaba. Estoy publicando esto aquí para los
muchos que necesita ayuda para ver y hacer una
elección para dejar de vivir en deudas y vivir una
vida feliz. yo y mi amigo somos ejemplo vivo y
también tenemos mucha gente que ayuda obtener esta
tarjeta. AQUÍ ESTÁ LA DIRECCIÓN DE CONTACTO EN CASO
QUE DESEA CONTACTARLOS
unlimitedhackersnetwork@gmail.com


Enviado por: Juan
El día: 24/01/2017
.- Manoli ¿Porqué lloras?
.- La cebolla.
.- Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
.- Joder! Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario.


Enviado por: Pepe
El día: 24/01/2017
.- Anoche llegastes arrastras a casa cabrón.
.-¿Cómo lo sabes?
.-Porque llamaron del bar que te dejaste la silla de
ruedas.


Enviado por: Luis Edgar
El día: 06/10/2016
Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga. Le dijo a la pulga:
-Salta pulga
y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó:
-Pulga sin patas sorda.


Enviado por: Teresa
El día: 18/09/2015
Un señor que tenía una gata, estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa y no sabía como deshacerse de ella, se fue al monte y la dejo abandonada.
Después de unos días la gata regresó.
El señor se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió.
Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones:
- Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!



Enviado por: Eduardo
El día: 17/12/2014
–¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!
–¿Por qué, mamá?
–Porque es muy corta.
–¿Y quéeee?
–¡¡¡Que se te ven los huevos, José Miguel!!!
–––––––––––––––––––––––––
–Eres la chica más simpática y más guapa que he conocido.
–Tú lo que quieres es follar conmigo.
–¡Coño! ¡¡¡Y la más lista!!!
–––––––––––––––––––––––––
–Por el culo no, Pepe.
–Pues ya me dirás, Paco.
–––––––––––––––––––––––––
–Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
–¿Y qué?
–Me dijiste que con el tiempo cambiarias
–––––––––––––––––––––––––
–Perdí los resultados de la analítica... No sé si su esposo tenía SIDA o Alzheimer.
–Entonces, ¿qué hago doctor?
– Déjelo en un bosque, y si regresa no se lo folle.
–––––––––––––––––––––––––
–¿¿¿Qué queremos???
–¡¡¡Quitar el autocorrector al iPhone!!!
–¿¿¿Cuándo lo queremos???
–¡Ahorca!
–¡Ahorro!
– ¡Aborda!
–¡Albora!
–¡Su puta madre!
–––––––––––––––––––––––––
– Papá, ¿soy adoptado?
– Te elegimos negro para no tener esta conversación.
–––––––––––––––––––––––––
–Cariño, ¿me engañas con otra?
–Vale.
–––––––––––––––––––––––––
– Cariño, tengo un retraso.
– Tranquila, tontita, que te quiero igual.
––––––––––––––––––––––––––
—Llevo un mes en elgimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?
–––––––––––––––––––––––––
– Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
– Manolo, déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
–––––––––––––––––––––––––
– Te amo.
– ¿Cómo sabes que es amor?
– Porque pienso en ti y no puedo respirar.
– Eso es asma.
– Bueno, entonces te asmo.
–––––––––––––––––––––––––
–La paciencia es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–La paciencia es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–Que me cago en tu puta madre.
–––––––––––––––––––––––––
–Qué cabrón mi vecino. ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto.
–––––––––––––––––––––––––
– ¿Te parece bonito?
– Sí.
– Pues es rodaballo.
– Vaya.
–––––––––––––––––––––––––


Enviado por: Manfred
El día: 22/05/2014
Contestador telefónico de los abuelos:
¡Hola!
En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad... Biiiiippp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona del 1 al 5 por orden de "llegada al mundo", así sabremos quién eres.
A continuación señala tu opción:
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos,
PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...


Enviado por: Richtofen
El día: 27/11/2012
CUANDO TENGAS UN PROBLEMA LEE ESTE CHISTE:
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
- Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él, respondió el negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!
- ¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!, le increpó el negro.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que , para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.
- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo
Una hora después traen otro pobrecito.
- Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón
- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente, traen a otro.
- Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
- Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que... ¡¡¡¡Yo soy el del culo!!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.


Enviado por: Edoardo
El día: 27/11/2012
Un matrimonio que está hablando ....

Marido:.....Querida,..... ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 23 años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 40 años con un poco de sobrepeso...
La esposa, una persona muy razonable, le dijo:
Esposa:......- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 23 años, superdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos 'buenos y viejos tiempos'...
El señor que hizo ......????
Callarse y sacar la basura
..... que iba a hacer?????


Enviado por: Esteve
El día: 01/02/2012
Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contable era sordo, por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos.
El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué está hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le habla.
El mafioso sacó un pistola mágnum 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contable responde con signos:
- Está bien… que no dispare por favor. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.
El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?
La abogada responde:
- Dice que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...

Moraleja:
Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una,
y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos …


Enviado por: Anonimo
El día: 23/09/2011
La NASA, en su ultimo parte sobre el satélite UARS, desplaza a primeras horas de la noche (hora de EEUU Este, es decir seis horas más tarde en la España peninsular y Baleares) la probabilidad de caída del artefacto, aunque mantiene abierta la probabilidad de "la última hora de la tarde" de hoy (siempre en su huso horario). Los últimos datos de órbita sitúan el satélite en una altura de 175 por 185 kilómetros (la órbita es ligeramente elíptica).

Mientras tanto los expertos espaciales de todo el mundo realizan sus propios cálculos para intentar precisar la caída del Upper Atmosphere Research Satellite (UARS). Uno de esos expertos internacionales en dinámica orbital, Miguel Belló-Mora, ingeniero aeronáutico y director de la empresa Elecnor-Deimos ha informado a EL PAÍS sobre los resultados de sus cálculos. La mayor probabilidad de caída del satélite se sitúa en torno a las tres de la madrugada de mañana (hora peninsular) y lo haría sobre el Pacifico, pero advierte Belló-Mora que sus proyecciones de órbita contemplan un error de más o menos seis horas, y que están realizadas con valores medios de la actividad solar, mientras que el valor puntual es un factor determinante del proceso de entrada en la atmosfera del satélite.

En los cálculos de este ingeniero se observan también las órbitas del UARS sobrevolando España en el plazo de doce horas (seis antes y seis después de las tres de la madrugada). En la primera órbita de sobrevuelo de la Península Ibérica, en torno a las 21.30 esta noche, el satélite entraría por Almería (sobre El Ejido, Roquetas) para avanzar hacia Lorca (Murcia) y salir por Gandía). En la segunda órbita de sobrevuelo de España, sobre las cinco de la madrugada, el UARS entraría por Asturias (Avilés), pasaría sobre Burgos y saldría por Valencia. En ambos casos, señala Belló-Mora el sobrevuelo orbital sería de pocos minutos y la probabilidad de impacto "es muy remota".

Una caída en territorio de Norteamérica quedó ayer descartada en el parte diario de la NASA. A medida que se acerque el momento crítico, la agencia espacial podrá indicar con mayor precisión los datos de hora y lugar. De momento, ha señalado que la probabilidad de que el UARS produzca algún daño a una persona es muy escasa (una entre 3.200) y lo más seguro es que caiga en el océano, dado que la mayor parte de la superficie de la Tierra es agua. Al entrar en la atmósfera, el UARS se destruirá y quemará en su mayor parte, dadas las altas temperaturas que se generan por el rozamiento, pero algunas piezas pueden sobrevivir, 26 han calculado los ingenieros, sobre todo las de titanio y acero, y esas llegarían al suelo. La NASA ha declarado su interés en recuperar cualquier pieza de su satélite y pide, para ello, la colaboración de ciudadanos y autoridades de los países en los que potencialmente pueden caer.

Como el UARS se puso en órbita con una inclinación de 57 grados sobre el Ecuador, va barriendo toda la Tierra entre 57 grados de latitud Norte y 57 de latitud Sur, de manera que no puede entrar en la atmósfera fuera de esta amplia franja.

El satélite, que costó 750 millones de dólares (unos 540 millones de euros al cambio actual), se lanzó al espacio en 1991 con la misión de observar la capa de ozono del planeta, la composición química de la alta atmósfera, los vientos y las temperaturas. Fue un éxito y estuvo operativo, en órbita a 580 kilómetros de altura, más tiempo de lo previsto, hasta 2005, cuando dejó de funcionar.

Ahí se originó el problema. Según Belló-Mora, "no se debe apurar hasta el último momento la utilización de un satélite, sino que hay que conservar algo de combustible y capacidad de control para planificar y dirigir su reentrada en la atmósfera". Si se hace correctamente, como en el caso de la estación Mir, en 2008, los controladores de un equipo en órbita que se deja de utilizar lo dirigen hacia el océano, normalmente el Pacífico (por su extensión), evitando así que puedan caer sus fragmentos en zonas habitadas.




Enviado por: Josefa
El día: 06/05/2011
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.:
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante y tengo tres hijos con ella. :
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.


- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".


Enviado por: Esteve
El día: 18/03/2011
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad.
Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los Papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil
saca la defensa - PORRA - y comienza a darle una ANDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
-AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE? O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?


Enviado por: Atila
El día: 21/12/2010
La Sabiduría de los años.
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió: -Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para alimentar al cocodrilo....


Enviado por: Ferrobellum
El día: 21/12/2010
EXPEDIENTE DE REGULACION DE EMPLEO EN EL PORTAL DE BELÉN:

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estamos en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno.
Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén:
el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que venden los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podrá funcionar con el sistema de cama caliente.
Lavanderas. Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en la cuestión de las tareas domésticas.
Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados. Me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad.
Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.
Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿Qué podrá llevar el misterioso personaje del hatillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso.
Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de una ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta.
Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta Función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible.
Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño. Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta................


Enviado por: Ali Agca
El día: 24/11/2010
DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA
Un joven novicio llega al monasterio…
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera,
después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece
hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?
- AAAAAAAAAAAAAHHHHHH! ... !!!
!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...
¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" lo que teníamos que hacer...
no de "CASTIDAD”!!!


Enviado por: Messi
El día: 08/04/2010
Había una vez un hombre, que después de haberse peleado con su novia, decidió ir de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. Sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
- ¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que quieres beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice un alambique para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar.
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte?
Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
"Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice...

¡NO JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL BARÇA!!!!!!!!!!!!!!


Enviado por: Atila
El día: 26/02/2010
USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia sscultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente -responde ella visiblemente avergonzada- Yo soy la nueva profesora de su hijo...


Enviado por: Obús
El día: 19/01/2010
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta.
-Tengo una mala noticia. Ya no soy virgen.
Un silencio selpulcral de apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas.
-Esto para que veas que eres una mala madre.Por ir vestida como una cualquiera flitear y con cualquier imbecil que aparece por la puerta. ¡Claro algun dia esto tenia que ocurrir!¡Con el ejemplo que ve la niña todos los dias,no me extraña!
Ahora ,el padre la toma con la hija de 20 años.
-¿Y tu?( Apuntandole con el dedo)Que te pones a darte el lote en el sofa con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrenpentido, pero tu dices que "metrosexual" o como se llame esa cosa. !Es que eres igual que tu madre! Y la niña lo ve y qiuere copiar.
La madre no aguanta mas tanta humillacion y le contesta:
-¿Quien es el idiota que se gasta la mitad de sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de la casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aun mas solo te diste de alta en el Digital Plus para ver tus pelis porno. Te pasas todos los fines de semana masturbandote con finales ruidosos incluidos. A mi por lo menos me la meten gratis y no eres tu. ¡Eres un inutil hasta para esto!

Totalmente descontrolada al borde del colapso, la madre la pregunta a la niña, con los ojos llenos de lagrimas.
-¿Quien te hizo eso, mi niña? Cuentame!
Entre sollozos y la lagrimas la niña le contesta:
-La profesora, se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora no soy Virgen, ahora hago de vaca.


Enviado por: Pàndols
El día: 05/11/2009
RECETA : "Pollo a la Concejalía " (Denominación de Origen)
Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:

- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja tranquilo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico




Enviado por: Porloscerros
El día: 06/10/2009
¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS.......?
Apreciado Antonio:
Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró.
Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años.
Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone.
Estoy desesperada. Qué debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Patricia

RESPUESTA:
Querida Patricia:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
Después fíjate si el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado.
Sinceramente, Antonio
Pd: si no funciona, prueba a quitarle el freno de mano.


Enviado por: Reimon
El día: 21/07/2009
El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas, de un inglés, un alemán un español.
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'.
P.D.: ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!


Enviado por: Jose Juan
El día: 01/07/2009
Una rapaza con los pelos teñios de Verde furioso, piercing en la nariz y labios, pequeña musculosa y jeans ajustados llega a una aldea asturiana.Ye una turista venia de Madrid en viaje de Turismo Aventura, en busca de paz y de nuevos horizontes.
Entra, en el chigre del pueblu.Allí, bebe tranquilu una botella de sidra un paisano de boina y alpargates.
La turista lo observa con atención, y le lanza una pregunta:
-Señor, Ud. qué es???'.
El , luego de beber un culin de sidra, contestai con voz ronca y aroma a tabaco negro:
-'Un aldeanu'.
La rapaza vuelve a preguntar:
- y Ud. qué hace?.
El paisano responde:
-'Cuido vaques, ...planto patates, ...fabes, ...cuido caballos, ...cazo paxiaros y a veces pesco.
Luego de un breve silencio, el paisano lanza su pregunta:
-oiga neña, ¿y Ud. qué ye?
La Srta. responde:
-‘soy lesbiana.'
El paisano vuelve a preguntar:
 -'Y Ud. qué fai???'
La Srta. le responde:
- busco mujeres bonitas, pienso en mujeres, sueño con mujeres, adoro las mujeres, necesito sentir pechos enormes en mis manos, adoro besar mujeres y mi razón de vivir es estar en la cama con una mujer'.
Luego se hace un profundo silencio. El paisano solo mira el Mostrador, y al rato la dama termina una coca cola y se va
Como una hora más tarde llega al mismo lugar una familia de turistas extremeños y encuentran al mismo paisano bebiendo. Luego de unos instantes, el padre de familia le pregunta:
-'Disculpe señor, usted qué es???'
El paisano, levantando apenes su cabeza, le responde:
-Hasta fai un cachu pensé que yera un aldeanu...pero ahora...
estoy seguru que soy una LESBIANA.


Enviado por: J.García
El día: 19/06/2009
En los paquetes de cigarrillos se ven obligados advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.
El Gobierno está considerando publicar una ley que advierta a los consumidores de BEBIDAS alcohólicas del peligro de su consumo excesivo, las leyendas propuestas son las siguientes:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un gilipollas.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que se cuente la misma historia aburrida una y otra vez hasta que tus amigos quieran liarse a hostias.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarte a pensar que tus ex-novi@sestán realmente desesperad@s y deseos@s y que quieren que se les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacer pensar que estás hablando bajito cuando estás gritando como un poseso y escupiendo a la cara.
ADVERTENCIA! : El consumo de alcohol puede llevarte a no saber por que tienes lleno de barro los pantalones.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que eres experto en Kung-Fú.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mires al otro lado de tu cama y veas algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puedes recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearte la ilusión de que eres más fuerte, más listo y más guapo que un tío que te saca dos cabezas.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarte a pensar que se eres invisible o que puedes traspasar paredes.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.


Enviado por: Rosa
El día: 23/03/2009
POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:
-Conservan su apellido.
-El garaje es todo suyo.
-La preparación de la boda se hace sola.
-El chocolate es algo que se come, simplemente.
-Nunca te quedas embarazado.
-Los mecánicos te cuentan la verdad.
-El mundo es tu orinal.
-Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
-Mismo trabajo, mayor salario.
-Las arrugas añaden carácter.
-La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
-Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
-Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos.
-Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
-Puedes abrir todos tus tarros.
-Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
-Tres pares de zapatos son más que suficiente.
-Nunca tienes problemas de 'tiras' en público.
-Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
-Todo en tu cara permanece en su color original.
-El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
-Sólo te tienes que afeitar la cara.
-Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
-Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
-Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
-Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.
-Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
-Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

No me extraña que los hombres sean más felices !!!!



Enviado por: pau
El día: 02/02/2009
un hombre en el desierto encuentra una lampara,la recoje y empieza a frotarla.de repente sale el genio y le dice:-MIRA,TE VOY A CONCEDER UN DESEO,PIDE LO QUE TU QUIERAS
-pues quiero una carretera que de la vuelta al mundo!
-OSTIA!TE HAS PASADO HOMBRE,VENGA PIDEME OTRA COSA PERO QUE NO SEA TAN COMPLICADO!
se lo piensa un buen rato y dice:
-ya esta!lo tengo!quiero una mujer que sea guapa,inteligente,cariñosa,comprensible,buena madre,buena amante,que me quiera,que tenga dinero...
-EHHHHHH...CON CUANTOS CARRILES QUIERES LA CARRETERA?


Enviado por: Philippe
El día: 19/12/2008
Un hombre va a comprar un regalo navideño para su hija.
Se acerca a la vendedora y le pregunta cuanto valen las Barbies que tienen expuestas
-Tenemos:
-La Barbie haciendo Voleyball por 19.95 euros:
-La Barbie patinadora por 19.95 euros:
-La Barbie veterinaria por 19.95 euros:
-La Barbie amazona por 19.95 euros:
-La Barbie en la playa por 19.95 euros:
-Y la Barbie divorciada por 265.95 euros

El hombre, alucinado, pregunta: ¿y porque la Barbie divorciada vale 265.95 y todas las demás 19.95 euros?
La vendedora le responde:
-Es que la Barbie divorciada viene con:
el coche de Ken,
la casa de Ken,
el barco de Ken,
los muebles de Ken,
el ordenador de Ken,
... y un amigo de Ken.


Enviado por: Javier
El día: 15/10/2008
Prepárense desde ya para el año que viene porque el año 2009 será...
EL AÑO DEL CONSUMISMO
ALEGRESE!
SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...
C O N S U M I S M O
TENDRÁ QUE QUEDARSE:
CONSU-MISMO COCHE
CONSU-MISMO SUELDO
CONSU-MISMO TECHO
CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS
Y SOLO SI DIOS QUIERE...
CONSU-MISMO TRABAJO...
NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!
ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY DE OTRA!


Enviado por: Teresa
El día: 24/07/2008
Doctor Doctor, si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se
me sube mi marido.
>>>
Doctor, me tiemblan mucho las manos
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si lo derramo casi todo
>>>
¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.
>>>
Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.
>>>
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
Y ¿qué color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
>>>
Dos amigos de la infancia:
Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no ¿y tu?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
>>>
Un tío en un prostibulo le pregunta:
"madame" ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo
Bien...... digamos que llueve......
>>>
Dos niñas se encuentran el dia después de reyes y le pregunta la una a la otra:
¿qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra afonica:
Una mini-cadena.
¿y porque hablas tan flojito?
Es que me aprieta mucho.
>>>
Un amigo que le dice a otro:
Te llamo por la cortadora de cesped
Y le dice el otro:
Ostia pues se escucha de puta madre.
>>>
Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
Ni lo se ni me importa.
>>>
Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
Señora, que yo soy dentista, no ginecologo!!
Y la señora le contesta: Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.



Enviado por: Albert
El día: 16/07/2008
Sondeo de opinión
Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.
A la pregunta:
¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?
Las respuestas han sido:
20%: SI
10%: NO
70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن



Enviado por: Adrià
El día: 01/07/2008
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemosal fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con > sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos
envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.



Enviado por: Semana de lucha contra el racismo
El día: 21/05/2008
En un avión...
- ¿Cuál es el problema, Sra.? - pregunta la azafata.
- ¿Es que no lo ve? - responde la dama -. Me colocaron junto a un negro. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento!
- Por favor, cálmese… - dice la azafata -. Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible.
La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
- Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:
- Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.
Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice:
- Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...


Enviado por: Rufo
El día: 11/04/2008
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, ...me quiero confesar!.
-Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?
- ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López!
- ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo?
- ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
-¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!


Enviado por: Efraín
El día: 08/04/2008
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba


Enviado por: enes
El día: 08/11/2007
hacen carera de 2 metros un andaluz y un gallego.Quien gana?
Nadie.
Andaluz abandona y gallego se pierde.


Enviado por: miasmas
El día: 20/07/2007
Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "

Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!

.. casi me muero!!!


Enviado por: Pupurrí
El día: 29/06/2007
Una amiga le comenta a otra:
-Oye, ese abrigo de visón es muy bonito...pero ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tu presumas?
-Y tú...¿porqué defiendes a mi marido?
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-¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento de su inteligencia
-Divorciado.
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¿Por qué el diablo inventó a las suegras?
Porque no podía estar en todos lados.
-------------
Como le cuento compadre, mi mujer se escapó con mi mejor amigo.
-¿En serio?, y ¿cómo se llama su mejor amigo?
-No lo sé, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo.
-------------
Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.
-------------
La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir en voz alta: “Tu no robarás”, “tu no cometerás adulterio” y “tu no mentirás” en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos, ¡crea un ambiente de trabajo hostil!
-------------




Enviado por: imanol
El día: 27/06/2007
Habia dos chinos y le dice uno al otro:
- Ayel me conple un coche.
- ¿Que malca? -contesta el otro
- Alfa
- ¿Lomeo?
- Si lo meas te palto la cala



Enviado por: David
El día: 21/06/2007
Anoche salí con mis amigas a una "reunión".
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo", le dije.".
Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'"CU-CU'" otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
"Qué biennnnn! SALVADAA!" -pensé yo.
Entonces él me dijo: "Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj de cuco."
Le pregunté temblorosa, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?" Y me dijo:
"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!"..... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....Vomitó en el pasillo...... Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu- cu'.....Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió."


Enviado por: Judith
El día: 23/01/2007
ACERTIJO. PIENSA BIEN LA RESPUESTA.. 
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando Exactamente lo mismo.
Qué es lo que están pensando????

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¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!


Enviado por: Judith
El día: 23/01/2007
Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema sobre el que no estén preparados para la respuesta que recibirán.
En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó a su primer testigo, una abuela de mucha edad. Se acercó a la testigo y preguntó:
-  Señora Pérez, ¿Usted me conoce?.
Ella respondió:
- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente, me has desilusionado. Tu mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente para ser un barrendero. Sí, por supuesto que te conozco.
El abogado quedó sin saber qué hacer. Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
-  Señora Pérez, ¿Conoce usted al abogado defensor?
Ella contestó:
- Por supuesto que sí. También le conozco desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Señor fiscal. Sí, lo conozco.
El abogado defensor quedó en shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
- Si a alguno de los dos se le ocurre preguntar a la puta vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel.


Enviado por: PACO
El día: 19/01/2007
EN UN MANICOMIO
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas lo largo del pasillo, imitando ruidos de coches de carreras. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carné de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobús usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película XXX.
La loca lo ve y exclama: ¡Ah, no! ¡Otra vez la prueba de alcoholemia, no...!??


Enviado por: PacoPepe
El día: 29/11/2006
¡ Soldados!, - dice el sargento - en vista del excelente trabajo humanitario que habéis hecho, queremos recompensaros.
Se os dará 1000 euros por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo.
- A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?
- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- 185 cms, X 1000 EUR = 185.000 EUR para usted, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!
- Recluta Pérez!. ¿Cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada y de puntillas: Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor!
- 230 cms X 1000 EUR = 230.000 EUR para usted, soldado Pérez!
- ¡Señor, gracias señor!
- El sargento se dirige al soldado de primera Suárez con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:
- Soldado de primera Suárez: ¿Cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
- ¿Está seguro, soldado de primera Suárez?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájese los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raiz del nabo, desconcertado, pregunta:
- Soldado de primera Suárez: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?
- ¡Señor, en Afganistán, señor!


Enviado por: Philippe
El día: 28/11/2006
Estaba Maria muy preocupada por su hijo Jesús.
Fue a hablar con María Magdalena y le dijo:
-Maria Magdalena, quiero pedirte un servicio. Mi hijo ya tiene casi 30 años y todavia no ha conocido mujer. ¿Podrías...? como decirlo... ¿enseñar al que no sabe?
Maria Magdalena, escandalizada de la ignorancia del hijo de su amiga accede inmediatamente. A la primera oportunidad va a casa de Jesús cuando sabe que éste está solo.
Minutos mas tarde, Maria magdalena sale corriendo mientras grita desaforadamente.
Asustada, María entra corriendo y al ver a su hijo con cara beatífica le pregunta que ha ocurrido. Jesús le responde:
-Ha venido Maria Magdalena y me ha pedido si podía sentarse conmigo, a lo que he accedido. Luego, amigablemente, ha puesto su mano en mi rodilla y yo he hecho lo mismo. Al poco puso amistosamente su mano en mi muslo y yo correspondí a su gesto. Finalmente puso su mano en mi entrepierna y entonces comprendí. Vi que estaba amputada... y la curé.


Enviado por: David
El día: 24/11/2006
El marido de una Sra. estaba en estado de coma
Salió y entró de ese estado durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,con lágrimas en los ojos, le dice:
-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo:
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?
-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...........

-¡Creo que me traes mala suerte...coño!


Enviado por: ¿De verdad somos asi los españoles?
El día: 20/11/2006
Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano y un español.
Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.
El rumano dice: -Me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz alli.
El genio lo concede.
El moro: -Querría regresar con mi mujer, mis 19 hijos y mis hermanos de fé a una África democrática y próspera.
Te será concedido, dice el Genio.
El gitano: -Desearía que todos los gitanos de España nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de nómadas.
El genio también lo concede.
Le toca al español, que le dice al genio:
- ¿Asi que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos y los moros?
- Si, así es.
- PUES, PONME UNA CAÑA Y TÓMATE TU OTRA.


Enviado por: abel
El día: 17/08/2006
estaba una viuda llorando frente a la tumba de su esposo,cuando de pronto ve a otra viuda orinando frente a una tumba,y le dice:
-usted no debe extrañar a su esposo
- yo si lo extraño
- y porque orina frente a su tumba
-mira cada una lo extraña por donde mas le gusta


Enviado por: Una de récords
El día: 12/06/2006
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Blancanieves y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡Aún soy el único elefante volador!!
Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta
- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!


Enviado por: Donde las dan, las toman.
El día: 06/06/2006
Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTU TUTUTU TUTUTU TUTUTU...




Enviado por: Abrazame
El día: 25/05/2006
Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón"..
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y pícaro toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. En ese preciso momento mi mujer me dice:
- "Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?"
- (Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas:
- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los pocos días fuimos de compras al centro comercial.
Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos en Saks Fifth Avenue.
Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, le conteste que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos pendientes de diamantes Tiffany.
Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto... deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
- "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
- "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
- "Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su cara empezó a transformarse en una máscara de furia y odio, simplemente añadí:
- "¡¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007...
Pero... que dulce es el sabor de la venganza...


Enviado por: Daniel de Colombia
El día: 10/05/2006
Señores tengan cuidado !Mujeres alerten a sus maridos y novios !
No sé cuantos de ustedes compran en el supermercado Éxito pero esta información puede serles útil.
Les mando esta información para avisarles ya que fui victima de una estafa mientras hacia mi mercado.
Fue en el Exito de la calle 80 pero pudo ser en cualquier otro almacen.
Asi es como funciona :
Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando el mercado en el baul de su carro.
Limpian el panoramico con esponja y producto limpiador. Sus senos practicamente salen de sus camisetas asi que es casi imposible no prestarle atencion.
Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que mas bien las lleve a otro almacen Exito de la ciudad.
Usted acepta y se suben en el asiento de atras. Durante el camino empiezan a hacer el amor. Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera.
Este alerta !! Podría sucederle a usted tambien.
A mi me robaron el viernes pasado, el sabado dos veces, el domingo, otra vez el martes y ....... vuelvo mañana


Enviado por: Judith
El día: 09/05/2006
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa".
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.
Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".!
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrace
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
¡A ver si te entiende!


Enviado por: David
El día: 05/05/2006
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque llevaban casados 50 años y nunca se habian peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, le preguntó a la mujer:
-Pero ustedes...¿nunca han discutido?
-No -respondió ella.
-¿Y como es eso?
-Bien. Cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El dia de nuestra boda, partimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Al poco, la yegua tropezó. Mi marido le dijo a la yegua con tono firme:
-Uno.
Al cabo de un rato, la yegua volvió a tropezar. Mi marido se la miró y le dijo:
-Dos.
La tercera vez que tropezó, mi marido sacó la pistola y le pegó cinco tiros al pobre animal. Yo, totalmente sorprendida, le recriminé
-¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
Mi marido me miró y dijo:
-Uno.


Enviado por: CAIN
El día: 04/04/2006
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no entendería a dos mujeres. Eva responde enardecida, arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador...
Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamás es...qué gusto tenía originalmente el pescado!
IMPORTANTE P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión: "¡Que te folle un pez!"


Enviado por: Dani
El día: 29/03/2006
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9"
-¿Y cuánto es 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias Personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!


Enviado por: Kiko
El día: 19/02/2006
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3:45)
Coño, las cuatro menos cuarto, ¡mi mujer me mata!


Enviado por: Dante
El día: 13/02/2006
UN SUSTO CUBANO
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces que el hombrecillo da un respiro y dice:
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".



Enviado por: papaquico
El día: 07/02/2006
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido de la caja, así que abrió la carta y leyó:
"Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Se las dejé,se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, porque si es así, te van a dejar señal cuando te las quites.
¡Ah!, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquierparte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas..
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso, tu Carlos.



Enviado por: Julio
El día: 03/02/2006
APUNTE DE HISTORIA:
Napoleon Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notarí­a su sangre y sus soldados no se preocupar­ían y no dejar­ían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalon de color marron..........




Enviado por: Kiko
El día: 25/01/2006
Tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de fuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y me dijeron que no había ningúna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones... ¡Joder! ¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.


Enviado por: Basurde
El día: 20/01/2006
Juan y María eran ambos pacientes en una Clínica Psiquiátrica.
Un día mientras caminaban por la piscina de la clínica, Juan saltó de repente y se zambulló.
Se hundió en el fondo y allí quedó. Rápidamente, María saltó para salvarlo. Nadó, buceó hasta el fondo y rescató a Juan.
Cuando el Director se dio cuenta del acto heroico de María, decidió darle inmediatamente el alta, al considerar ahora que ella se había recuperado notablemente.
Cuando le dio las noticias a María le dijo:.
"María, tengo buenas y malas noticias. Las buenas noticias son que está de alta porque desde que usted arriesgó su vida para Salvar la de otro paciente, yo me doy cuenta que usted ha recuperado su cordura y su capacidad de amar.
Las noticias malas son que Juan, el paciente que usted salvó, se colgó con el cinturón de su bata en el baño.
Lo lamento mucho, pero él está muerto.............
María contestó:.
No, no, Doctor, él no se colgó, yo lo puse a secar.


Enviado por: Julio
El día: 17/01/2006
Trabajaba como un burro, toda la semana.... lo único que lo hacía feliz era saber que los sábados eran suyos...
Como todos esos días, se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subió a su coche y se dirigió al campo de golf, encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:
"Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y regresó a su casa.
Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:
-Amor, hay una tormenta terrible....
Y ella con la voz más sensual, le respondió:
-Y el payaso de mi marido, jugando al golf....


Enviado por: Elfo
El día: 15/12/2005
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visita le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno, -dijo el Director -, llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañera.
- Ah, entiendo - dijo la visita. -Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.?
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. ¿Quiere una habitación con o sin vistas?


Enviado por: Daniel
El día: 16/11/2005
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Querida María.

Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres.

Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Aún derrotado... ¡ hay que SABER JODER AL ENEMIGO !!


Enviado por: Cuba Libre de ron Bacardí
El día: 15/11/2005
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro,y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
-¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
-Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro.
Y el niño le dice:
-Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?"
Castro se le queda mirandolo alucinado. Reponiéndose de su asombro, le dice al niño:
- Falta una
El niño concluye:
- Cabrón!!!!



Enviado por: SetaPé
El día: 15/11/2005
Aznar está en un hotel en Nueva York con su mujer.
Entonces decide llamar al servicio de habitaciones y dice:"TU TI TU TU TU TU".
Nadie entiende nada y creen que se trata de un mensaje cifrado. El responsable del hotel avisa al jefe de protocolo de Bush. Los servicios secretos empiezan a investigar, pero no encuentran ninguna explicación lógica que permita traducir el mensaje.
Al cabo de unos minutos, ZP vuelve a llamar a recepción y repite:"Tu ti tu tu tu tu".
Los servicios secretos llaman al FBI, que contrastan el mensaje cifrado de ZP con todas las claves posibles, incluso las de Al Qaeda, pero no logran descifrarlo. Como última opción, deciden traer al traductor oficial de la embajada de Estados Unidos en Madrid.
Los servicios secretos españoles lo secuestran en pijama y un caza supersónico de Rota lo lleva a Nueva York.
Ya en el hotel, se hace pasar por el recepcionista, esperando la próxima llamada de ZP. Al cabo de poco, suena el teléfono y ZP dice:"TU TI TU TU TU TU".
"Está claro" -dice el intérprete de la embajada, (que precisamente había escuchado las cintas de las últimas conferencias de Aznar.
"Pide bebida..." "Lo que dice es: "Two tea to 222".


Enviado por: Sacristán
El día: 13/10/2005
Adán está en el Edén con Dios y le pregunta:
¿Por qué hiciste a la mujer tan hermosa?
Y Dios contesta:
Para que te enamores de ella.
Y pregunta de nuevo:
Pero, ¿Por qué la hiciste tan tonta?
Y Dios responde:
Para que se enamore de tí.
*************
Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote:
Padre me he reído en misa.
La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo.
Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:
Ya sé hermana, se ha reído en misa.
Y ella le contesta:
¡No padre, yo fui la del pedito!


Enviado por: Mas parao que el caballo un fotógrafo
El día: 08/10/2005
Jesucristo en el bar
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
Bah, que va a ser Jesucristo.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!



Enviado por: Tromoitio
El día: 05/10/2005
Apéndice al diccionario de la Real Academia de la Lengua Española.
Gaditano-Español:
camarón: aparato enorme que saca fotos
decimal: pronuncié equivocadamente
bermudas: observar a las que no hablan
berro: bastor aleban
barbarismo: coleccion exagerada de muñecas barbies
polinesia: mujer policia que no entiende razones
telepatia: aparato de tv para la hermana de mi mama
estudia: es la fecha de tu santo
supervision: ojos de clark kent
anomalo: hemorroides
antilopes: progutierrez
ciudadano: parte trasera de una urbe
diadema: 29 de febrero
dilemas: háblale más
diógenes: la embarazó
emana: la ota ija de mi ama y mi apa
endoscopio: me preparo para todos los exámenes, excepto para dos
fehaciente: antónimo de bonita no siente
manifiesta: farra de cacahuetes
meollo: meescucho
envergadura: sobre pene erecto
sandia: patrón de las 24 horas
nitrato: apatia por hacer algo
nuevamente: cerebro sin usar
solvente: lo que le dice la luna al sol durante un eclipse.
talento: no ta rapido




Enviado por: Nancy
El día: 27/09/2005
Sonríe, yo existo.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
El coronel dijo: !Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.



Enviado por: Claudia Poiman
El día: 26/09/2005
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No te preocupes jefe, no va a pasar nada.
Despues de un tiempo vuelve el dueño.
Alguna novedad?
Se murio su gato.
Como es que fallecio mi minino?
Se murio de indigestion.
¿Como que de indigestion? Si solo comia atun y caviar.
Es que comio carne de caballo.
¿Que caballo?
Su caballo se murio y quisimos aprovechar la carne.
Que fue lo que le paso a mi caballo de carrera?
Fallecio por el esfuerzo.
Cual esfuerzo?
El esfuerzo de cargar agua.
Para que cargo agua?
Que pregunta! Para apagar el incendio.
¿Que incendio?
El incendio de su casa.
Que le hiciste a mi casa de campo?
Yo? Nada. Fue la vela la que provoco el fuego.
De que vela me hablas?
La del velatorio de su esposa.
Pedazo de idiota! Que le paso a mi esposa?
Murio por impresion.
Impresion? de que me hablas?
¡Si! De la impresion de ver a sus hijos ahogarse.
Te odio maldito idiota
¡Ya no mas! ¡Ya no mas patroncito! De haber sabido que se iba a poner asi, no le contaba lo del gato.



Enviado por: Miau
El día: 26/09/2005
Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, uno dice:
"Vas a ver como te paro ese trailer con una mano."
En eso que se le pincha una llanta al trailer y por buena suerte se para en la mano del ratón.
Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice: ¡Voy a tener que sacar el gato!
Y dice el ratón:
"No me amenaces. !Que te vuelco el trailer!"


Enviado por: Nomakuerdo
El día: 10/06/2005
Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!
************
Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia


Enviado por: jose luis
El día: 26/02/2005
anuncio en la prensa:
jefe con dos bocas busca secretaria bilingüe



Enviado por: hantonio
El día: 08/02/2005
Viajando en la mejor clase en un crucero de placer fuimos con unos amigos a cenar al principal restaurante del barco.
Famoso por su distinción.
Apenas nos habíamos sentado noté que el mesero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Me pareció algo extraño, pero lo tomé como algo casual.
Sin embargo, cuando el encargado de la mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los meseros llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
- Por qué la cuchara?
- Bueno... los dueños de la compañía naviera contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas / hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:
-Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Yo estaba realmente impresionado.
Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mí alrededor.
Fue entonces cuando observé, de reojo, una fina cuerda negra colgando del cierre del pantalón del mesero.
Rápidamente, recorrí todo el lugar con la mirada y descubrí que todos los mozos llevaban la misma cuerdita colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara el mesero, le pregunté:
- Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo ahí?
- Oh, sí. La firma consultora de la cual le hablé encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
- ¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- Qué bien, eso tiene sentido. ¿Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.



Enviado por: Servicio Técnico Informático-Familiar
El día: 27/01/2005
Consulta recibida en el Servicio Técnico Informático-Familiar:

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fue a más descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa muchísimo disco duro.
En el léame.txt explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.
¿Me podrían ayudar?. Gracias,
Usuario afligido.

RESPUESTA:

Estimado Usuario Afligido:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto.
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la FlasBios, y la FAT32.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja resolución para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (Vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos").
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0.
Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas (también en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón v5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la utilización del comando C:\PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC".
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2.
También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son "Shareware" y "Freeware" según los casos, los puedes obtener casi en cualquier sitio y funcionan muy bien como residentes.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.


Enviado por: senaida
El día: 10/01/2005
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!




Enviado por: Pompeyo Herculano
El día: 09/11/2004
El nuevo cura estaba tan nervioso en su primer sermón que apenas podía hablar.
Antes del segugo sermón, le preguntó al obispo que podia hacer para tranquilizarse.El obispo le recomendó añadir un poco de Vodka al agua antes de subir al púlpito y tras unos traguitos se sentiría mejor.
Decidió seguir su consejo, y el domingo siguiente todo fue de maravilla. Subió relajado al púlpito y realizó el sermón sin balbuceos y con una seguridad desconocida para él.
Al volver a la rectoría, encontró una nota del obispo que decía:
"Bienamado padre:
Me alegra comprobar que siguiendo mi consejo ha perdido la inseguridad de su primer discurso, pero me veo en la obligación de hacerle algunas observaciones respecto a su misa de esta mañana:
1.- La próxima vez, tome sorbitos, no lingotazos.
2.- No es apropiado añadir hielo y limón en el cáliz.
3.- El misal no debe usarse como posavasos.
4.- El mantel de la imagen de Nuestro Señor Jesucristo no debe utiltzarse como a toalla.
5.- Existen diez Mandamientos, no doce.
6.- Hubo doce discípulos, no diez.
7.- No nos referimos a la Santa cruz como «aquella T grande».
8.- No nos referimos a nuestre Salvador Jesucrist y sus Apostoles como «Chus y sus colegas».
9.- David derrotó Goliat con una honda i una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No ns referimos a Judas como «el chivato maricón».
11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a el como «El Padrino».
12.- El Padre, el hijo y el Espíritu Santo no són «el Papi, Júnior y el Aparecido».
13.- Judas vendió Jesús al Sanedrín, y no en los Polvos Azules, y lo hizo por treinta monedas de oro, no por dos lucas.
14.- Y, para acabar, el Faraón envió los judíos al desierto, i no «al coñ* de su madre».


Enviado por: Pagès
El día: 07/10/2004
Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas, que tenía un parto dificil. De repente se da cuenta que su hijo de cuatro años le observaba.
-En cuanto acabe mi hijo preguntará que ocurría y tendré que hablarle de sexo.
Preocupado ante la perspectiva, decide que es mejor que sea él el que saque el tema y luego responderle con franqueza. Cuando acaba, aún cubierto de sangre y líquido amniótico se acerca a su hijo y le dice:
-Y bien, hijo. ¿Tienes alguna pregunta?
-Solo una, papá. ¿A que velocidad iba este ternero cuando chocó contra la vaca?




Enviado por: Profesoresanonimos
El día: 22/06/2004
Este documento ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.Consta de una
serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los
alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS!!!
(Entre paréntesis). Ahí va eso: (MIEDO ME DA COMO VA A IR ESPAÑA EL DÍA
DE MAÑANA... ¿Y ELLOS SON EL FUTURO? )
1.-Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
2.-Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo
creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
3.-¿Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
4.-Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus
casillas...)
5.-Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de
barro, como por ejemplo cosas barrocas)
6.-Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
7.-Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
8.-Comentar algo del 2 de mayo: De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
9.-Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que
coleccionan mariposas... los peores)
10.-Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de
salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
11.-Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
12.-Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
13.-Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
14.-Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)
15.-El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
16.-Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
17.-Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,
Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de
México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
18.-Pediatra: Medico de pies.
Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
19.-Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en
otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
20.-Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el
mochuelo.
(Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los
pesticidas, fijo)
21.-Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
22.-Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
23.-Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
24.-Un marsupial: El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
25.-El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
26.-¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
27.-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
28.-El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para
respirar.
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
29.-Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
30.-Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
31.-Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso
de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos
estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
32.-Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
33.-Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo
está parado en los cadaveres.
(Joder, cuanta razón tienes)
34.-Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y
sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las
erupciones)
35.-Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

36.-Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
37.-Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
38.-Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón
tenía a los 5 años)
39.-Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado).
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
40.-La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive
con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
41.-¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
42.-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelacion de Orión, menudo bicharraco)
43.-El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
44.-Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Meninas")
45.-Minerales: Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)
46.-El voltio: Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)
47.-Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
(Está allí guardadito)
48.-Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
49.-Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
50.-Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
51.-Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
52.-Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
53.-Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
54.-El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
55.-Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
56.-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
57.-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)
58.-Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
59.-¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal,
y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
60.-Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
61.-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
62.-La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es
además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí,
que asco ¿no?)
63.-Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado
por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
64.-¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una
erupción de agua solidificada)
65.-La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y
Pelayo.
(¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
66.-Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de
cuajo)



Enviado por: Ombudsman
El día: 08/06/2004
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL IDIOMA DE... LAS MUJERES
No = Sí
Sí = No
Quizás = No
Lo siento, pero... = Volveré a hacerlo igual
Decide tu... = ...pero haz lo que yo digo
Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo!!!
Haz lo que quieras... = ...pero lo pagarás muy caro
No, no estoy enfadada = Pues claro que lo estoy... Imbecil!
Te estas durmiendo? = No te duermas!
Esta noche estás muy mimoso = No tengo ganas de hacer el amor
Estoy gorda / flaca? = Dime que estoy buenisima
Apaga la luz = Tengo celulitis
Quiero cambiar estas cortinitas... = ... y las alfombras, la pintura, los muebles...
Es que esta cocina es tan pequeña... = Quiero una cocina nueva!
Me quieres? = Voy a pedirte algo
Cuanto me quieres? = Y cuesta mucho dinero
Necesitamos... = Yo quiero
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Debes estar de acuerdo conmigo

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL IDIOMA DE... LOS HOMBRES
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
Hablemos = Estoy intentando impresionarte para que creas que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
Pareces tensa, te hago un masaje? = Primero te meto mano y luego quiero sexo contigo
Me concedes esta pieza? = Quiero sexo contigo
Te gustaría ir al cine conmigo? = Quiero sexo contigo
Quieres cenar conmigo esta noche? = Quiero sexo contigo
Te llamo el viernes? = Quiero sexo contigo
Quieres casarte conmigo? = Quiero que sea ilegal para tí irte a la cama con un hombre que no sea yo
(Comprando:) Sí, te queda bien. Que bonito que es, este vestido = Cógelo de una puñetera vez y vámonos de aquí
Sí, te queda bien = Que buena que estas!
Ah, el nuevo corte = Te quedava mejor el otro
Sí..., te queda bien el nuevo corte = Diez mil euros a la basura...
Pero, cual es el problema? = No entiendo la tragedia
Que te pasa? = Que trauma psicologico auto-inventado te afecta hoy?
Estas brava? = O sea que, esta noche, nada de sexo
Estoy aburrido = Quiero sexo contigo
Te quiero = Quiero sexo contigo ¡¡Ya!!
Yo tambien te quiero = OK, estas contenta? Podemos empezar con el sexo de una vez?


Enviado por: Ego
El día: 08/06/2004
Tras un terrible accidente de autocar, una fila de monjas espera pacientemente para entrar en el cielo.
San Pedro le pregunta a la primera:
-Hermana Remedios...Ha tocado un miembro masculino alguna vez?
Ella contesta que si, pero que solo con un dedito.
San Pedro le dice:
-Entonces, hermana, lava tu dedo impuro en esta pila de agua bendita y entra.
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta.
-Pues si -dice la hermana Suplicio- toque uno con la mano.
-Entonces, hermana Suplicio, lava tu dedo impuro en esta pila de agua bendita y entra.
De repente, la hermana Adelina llega corriendo y apartando a todo el mundo se pone la primera de la fila.
San Pedro, sorprendido, le recrimina su impaciencia: ¿por que tanta prisa si te espera la eternidad?
Y la hermana le contesta:
-Es que si he de hacer gárgaras con este agua bendita, quiero hacerlo antes que la hermana Visitación se lave el culo.


Enviado por: David
El día: 24/05/2004
Éxito es...
A los 3 años, ........ no mearse.
A los 6 años, ........ recordar lo que has hecho en el día.
A los 12 años, ....... tener muchos amigos.
A los 18 años, ...... tener carné de conducir.
A los 20 años, ...... tener relaciones sexuales.
A los 35 años, ...... tener mucho dinero.
A los 50 años, ...... tener muchísimo dinero.
A los 65 años, ...... tener relaciones sexuales.
A los 70 años, ....... tener carné de conducir.
A los 75 años, ....... tener muchos amigos.
A los 80 años, ...... recordar lo que has hecho en el día.
A los 85 años, ...... no mearse.


Enviado por: Néstor
El día: 23/04/2004
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:
- Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO "¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"
- Me enseñó RELIGION "¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!"
- Me enseñó LOGICA "¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"
- Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO "Asegúrate de que estés usando ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente."
- Me enseñó IRONIA "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."
- Me enseñó a SER AHORRATIVO "¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"
- Me enseñó OSMOSIS "¡Cierra la boca y come!"
- Me enseñó CONTORSIONISMO "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"
- Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
- Me enseñó METEOROLOGIA "¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"
- Me enseñó MESURA "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"
- Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA "¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!"
- Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO "¡Deja de actuar como tu padre!"
- Me enseñó LA ENVIDIA "¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
- Me enseñó VENTRILOQUIA "¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"
- Me enseñó ODONTOLOGIA "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"
- Me enseñó RECTITUD "¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!".
¡GRACIAS MAMA!


Enviado por: Maruxa
El día: 22/04/2004
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!


Enviado por: Julio
El día: 22/03/2004
Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff... la bola termina en el agua.
Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.


Enviado por: Dani
El día: 24/02/2004
Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio avanza según la modernización de la tecnología.
¿Pero, por qué?
Bueno, según ellos, la primer etapa del matrimonio es como la del Casette, porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD todo lo que puede.
Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVD en todos los bienes entre el matrimonio.




Enviado por: Lidia
El día: 09/02/2004
CRONICA DE MADRIZ
Estaban dos niños jugando futbol en una plaza en Madrid, cuando a uno lo ataca un feroz perro de los llamados Rottweiler.
Pensando rapido el otro chico arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el pescuezo al perro y este muere.
Un reportero ( de TVE oAntena 3 o ABC, o La Razon... )que pasaba observó la escena y corre a entrevistar al valiente niño."Valiente fan del Real Madrid salva a amiguito de las fauces de agresivo perro." Escribe en su libreta.
Yo no soy del Madrid-, el pequeño heroe replica. - Perdona, como estamos en Madrid, asumi que lo eras, contestó el reportero."Valiente fan del Atlético salva compañero de terrible ataque,"anota en su libreta.
No soy del Atlético, tampoco," le dice el niño.- Asumi que estando en Madrid, pues serías del Madrid o el Atlético. - ¿Entonces de cuál eres?-, pregunta el reportero.
- Del BARÇA!,- le dice el niño.
El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe:
"Independentista catalán Radical de ERC,destroza mobiliario urbano y asesina a pacífica mascota de familia."


Enviado por: Andrés
El día: 07/01/2004
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!


Enviado por: Carlos
El día: 12/12/2003
La O.N.U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia.
La pregunta fue: "Por favor, diga honestamente, qué opina de la escasez de alimenteos en el resto del mundo".
Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un fracaso total:
1.- Los europeos no entendieron que significaba "ESCASEZ".
2.- Los africanos no sabían qué eran "ALIMENTOS".
3.- Los británicos no entendieron qué quería decir "POR FAVOR".
4.- Los Yanquis preguntaban qué significa "EL RESTO DEL MUNDO".
5.- Los chinos pedían que les explicaran el significado de "QUÉ OPINA"
6.- Y en el congrueso Español... Todavía se debate el significado de la palabra "HONESTAMENTE"


Enviado por: Jose María A.
El día: 12/12/2003
JESUCRISTO EN MADRID
Franco hablaba a más de un millón de españoles en la Puerta del Sol,cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Franco le dice algo al oído. Entonces Franco,dirigiéndose a la multitud dice: ¡Atended Españoles! Nuestro Señor Jesucristo quiere deciros algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
"Pueblo de España, este hombre ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
El pueblo español responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo después de la guerra?"
El pueblo español responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?"
El pueblo español grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿No es traicionado por españoles en el exilio como yo lo fui por Judas?"
Ya incontrolable, frenético, el pueblo español responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
Entonces, ¿A QUÉ ESTÁN ESPERANDO PARA CRUCIFICARLO?


Enviado por: Miky
El día: 15/11/2003
Una pareja de motoristas de Guardia Civil parados en el arcén de una autovia nacional...

De pronto pasa un BMW a 200 km/h y a uno de los dos le da tiempo a leer un poco la matrícula y le dice a su compañéro:

- Oye, creo que a este lo paramos la semana pasada y le retiramos el carnet por exceso de velocidad...

Se montan en las motos y unos kilómetros más adelante consiguen pararlo...

- Buenos días: documentación por favor, carnet de conducir...

Y el del BMW contesta:
- ¡No me jodáis! que ya me lo habéis perdido!!!.


Enviado por: David
El día: 31/10/2003
Un simpático trabalenguas:
La frase a repetir es: "Mi moto alpina derrapante"
Ahora con letra A: "Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien,...
ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto..." !Perfecto!,
.... ahora intentemos la I: "Mi miti ilpini dirripinti" !Genial!!
Ahora mas dificil,.... con la E "... ..."??!!
!!!!!JAJAJAJAJAJAJA!!!!!!
Y ahora enviaselo a alguien, para que no te quedes con el adentro... :)




Enviado por: Punta Targa
El día: 27/10/2003
Un cazador va al África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo.
Un día, ya en África, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera lo quiere devorar, piensa rápidamente qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
-UAh!!! qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!.
La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando:
-El perro hijo de puta, casi me come a mi también!.
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito... Pero el perrito alcanza a oír al mono
chivato...
Después que el mono contó a la pantera la historia que vio, ésta, muy enojada, le dice al mono:
-Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién!...
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier. El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora con el mono chivato encima...
-Y ahora qué mierda hago?..., se pregunta y, en lugar
de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
-Pero qué mono cabrón!... Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido!...
EN LOS MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO


Enviado por: ANTONIO
El día: 24/10/2003
El Juez:
- ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cagó en Dios, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y en todo el pueblo de Jerusalén?

El acusado :
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición cuando vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la espalda.
Entonces yo le dije: "Jose Manuel, por Dios ¿No te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"




Enviado por: Felipe
El día: 15/10/2003
Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
-No, es pequeño, aclara el hombre.
Le saca uno talla 44.
-No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el tipo insiste que no, que es pequeño.
Entonces, la mujer, dirigiéndose al interior del local, grita:
-Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
-¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!, exclama Hermenegilda desde el interior.



Enviado por: CARLOS
El día: 10/10/2003
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un
camping.
Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas
noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas mas tarde, Holmes se desperto y llamo con el codo a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime que ves??
Watson contesto:
-Veo millones de estrellas...
-Y eso, que te indica? volvio a preguntar Holmes .
Watson penso por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo
con sus dotes deductivas contesto:
-desde un punto de vista astronomico, me indica que existen millones de
galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas
-Astrologicamente hablando, me indica que Saturno esta en conjuncion con Leo
-Cronologicamente, deduzco que son aproximandamente las 3:15 de la madrugada
-Teologicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes
-Meteorologicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado dia
-Y a usted que le indica mi querido Sherlock?
tras un corto silencio, Holmes hablo:
-Watson, eres cada dia mas gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.





Enviado por: Pere Mulero
El día: 18/09/2003
Mamá, ¿me caso con el ingeniero o con el militar? Con el militar, hija: sabe cocinar, hacer la cama y recibir órdenes !!!!


Enviado por: Pere Mulero
El día: 10/09/2003
En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.


Enviado por: Vanessa
El día: 15/07/2003
Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.


Enviado por: VZ24
El día: 11/07/2003
Es un camionero que llevaba el camión hasta arriba de paquetes. El tío iba por la carretera circulando tranquilamente, cuando entra en un túnel y se atasca en él. Se formó una caravana de vehículos detrás de él todos pitando y gritándole al camionero, este les decía:
¡Pero si no estra el camión, hijo! ¿Qué quieres que haga?
En un momento dado, viene la guardia civil y le dice uno de los guardias:
¿Usted es el camionero?
¡Sí, soy yo! ¿Qué pasa?
¡Hombre! ¿Por qué no le baja un poco la presión a los neumáticos y así entra bien el camión?
¡No, si de abajo pasa, donde no pasa es de arriba!




Enviado por: B.Patrone
El día: 11/07/2003
Un cura, va conduciendo su coche, cuando ve a una monja parada en el arcén de la carretera, esperando transporte. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero.
Al subir en el asiento del acompañante, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, pero él controla el coche, aunque no resiste la tentación y al rato apoya su mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice: - Padre, recuerde el salmo 129.
El cura retira rapidamente su mano y pide disculpas confusamente, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar esa pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja.
Ante eso, la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura, contrariado , pide disculpas y trata de explicarse:
la carne es débil, hermana.
Llegados a destino, ella mira al cura significativamente mientras toma su bolso y le agradece el favor de haberla acercado.
El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:

.....Sigue adelante e intentalo, encontrarás la gloria....
Moraleja: estate bien informado o perderás grandes oportunidades...




Enviado por: Luis
El día: 11/07/2003
Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....



Enviado por: pepin
Dirigiase el noble caballero Lancelot al castillo de Halsam.
- Excelentísimo Senyor del castillo de Halsam, le saluda respetuosamente Sir Lancelot de los Lagos. Me dirijo a usted para pedirle el conyo de su hija.
- El " CONYO" de mi hija?? Será la " MANO" !!!
- NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
MÁS PAJAS, NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!


Enviado por: FRANCISCO 18/03/2003
CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995 (es verídico)

" (Con acento gallego y americano)
- Gallegos:... (ruido de fondo)....Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

- Americanos: ...(ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados Sur para evitar colisión.

- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

- Gallegos: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU Rumbo.

- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS
CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

- Gallegos: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajotera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor y más recomendable es que desvíen su rumbo."


Enviado por: Francesc
George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas. Entonces empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc. Al final
pregunta: ¿Quién tiene dudas? Al fondo de la sala un chico se levanta:
!Yo!
Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas.
1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?

TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM!

Toca el timbre del recreo y todos salen.Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua: Bien, quien tiene mas dudas?
!Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta.
Hola, soy Tommy y me gustaría hacer 5 preguntas.
1ª ¿Por que falsificó las elecciones?
2ª ¿Por que no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Por que está intentando provocar una guerra contra Irak?
4ª ¿Por que sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
5ª ¿Donde está Jimmy?


Enviado por: Francesc
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalan completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!




Enviado por: Francisco
Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice :
-" Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir!" Y salta con un paracaídas.
El segundo pasajero dice:
-" Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado Avariciosa para morir" . Y salta con el segundo paracaidas.
El tercer pasajero dice:
-" Soy Jose María Aznar, el presidente más Inteligente
que ha tenido mi país, no puedo morir." Y salta.
Ya sólo quedan El Papa y un niño de 10 años, el Papa
dice:
-" Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy
Católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú" .
Y el niño le responde:
-" No, cójalo usted, Santidad, el presidente más inteligente de la historia de España acaba de saltar con mi mochila del cole"


Enviado por: Vicente Tornero
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: “Comprenda Ud., es mucho dinero" .
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió: ¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó: ¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: " Es simple, hago apuestas"
¿Apuestas? preguntó el Presidente, ¿Qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: " ¡Bueno, todo tipo de apuestas por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: " Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo" .
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas ¿Está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: " ¿De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?”
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar expresando: “Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme”.
“Bien de acuerdo”, dijo el Presidente convencido, “25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó " Nada, sólo que he apostado con él 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos" .


Enviado por: Pere
Experimento científico real:

Un grupo de científicos pusieron 5 chimpancés en una jaula, en el centro de la cual colocaron una escalera, y sobre esta, un montón de bananas.
Cuando un primate subía la escalera para coger una banana, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre el resto del grupo.
Después de un tiempo, cuando uno de los primates intentaba subir a coger una banana, el resto del grupo se lanzaba sobre él, y lo molían a palos.
Pasado un tiempo ninguno de los primates se atrevía a subir la escalera, a pesar de la tentación que suponía tener las bananas sobre la misma.
Entonces los científicos sustituyeron a uno de los primates. Lo primero que hizo el nuevo primate fué encaramarse a la escalera e intentar coger una banana, pero fué cogido por el resto del grupo que le dió una soberana paliza.
Después de varias palizas, el nuevo integrante del grupo desistió de subir a coger bananas.
Un segundo primate fué sustituido, y ocurrió lo mismo que en el caso anterior, y el primer primate sustituido fué quién apalizó al segundo sustituido con más entusiasmo.
Se sustituyó un tercer primate y ocurrió lo mismo que en los dos casos anteriores, y así fueron cambiado uno por uno a todos los primates que integraban originariamente el grupo inicial.
Entonces, los científicos tenían un grupo de 5 primates que jamás habian recibido un chorro de agua fría al intentar coger bananas, pero seguian propinando palizas tremendas a cualquier integrante que intentara subir la escalera para coger bananas.
Los científicos concluyeron que si fuera posible preguntarles porqué actuaban de aquel modo, su respuesta, sin lugar a dudas sería algo así como:
" no sé porque lo hago, pero las cosas aquí siempre se han hecho así....."

Extraido del ensayo " Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio" , de Albert Einstein.



Enviado por: Pere
Un día estaba un hombre en un avion con la vejiga llena. Fué al baño de caballeros y estaba ocupado, por lo que pidió a la azafata permiso para utilizar el baño de mujeres. La azafata le respondío que no había
inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water, y de no tocar los 4 botones que había a la derecha de la taza.

El botón SLA.
Botón SSA.
Botón STA.
Y por último el botón RAT.

Así entró en el aseo el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discrección, sintió una enorme e irresistible curiosidad por conocer la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón que tenía por rótulo SLA ( Sistema de Limpieza Automática).
Al momento sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: " Es una delicia este baño, ahora comprendo porque las mujeres se pasan aquí las horas muertas" .
A continuación apretó el que ponía SSA ( Sistema de Secado Automático) y un chorro de aire caliente fué dirigido también al mismo lugar. El tipo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, STA ( Sistema de Talco Automático), llegó hasta su cuerpo la caricia de una borla impregnada de aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas de placer insospechadas.
Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo.
Al despertar no sabía donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días en estado shock traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales. Entonces, el hombre preguntó:
- ¿ Ha habido algún accidente con el avión?.
- No señor. El avión aterrizó con normalidad en su destino.
- ¿ Que es lo que me ha ocurrido entonces?.
- Presionó usted el botón RAT ( Retirada Automática del Tampax) en el baño de mujeres. Encontrará su pene debajo de la almohada


Enviado por: Pere
Nueva York. World Trade Center. Zona Cero.
Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡¡¡ Aivá la ostia!!! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder, ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas,... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue:
” Venga ostias tráeme un buen txuletón joder, y un txacolí que estoy seco, pues.!!”
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
” Y yó que ostias sé, joder, si yo venía en el avión.”


Enviado por: Pere
Un hombre que se encuentra en un bingo de Barcelona, a las cuatro de la mañana y después de quedarse sin dinero, para un taxi y le dice:
“Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo: Necesito que me lleve a Terrassa, pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde: “Ni de coña, tronco, tu me pagas en cuanto lleguemos”
”Venga, tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves, que estoy sin un duro...”
”Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío”
”Vale, tronco, t'as cagao, esta te la guardo”
”Total, que al final no se como fue a Terrassa. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 400.000 pelas. Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 200 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el ultimo de todos era el del otro día, y dijo para si mismo: " Este se va a cagar, hombre “
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista:
”Hola, buenas noches. Le doy 100.000 pelas si me lleva a Terrassa, pero con una condición”
Y le dice el taxista:
Si, si, la que sea, la que sea.
”Que cuando lleguemos allí me la chupes”
”Que va, que va, tío. Búscate a otro. “
El segundo taxi:
”Hola, ?que tal? Le doy 100.000 pelas si me lleva a Terrassa con una condición.
Ostia, tío, lo que sea, ?que tengo que hacer?
”Que cuando lleguemos allí me la chupes. “
”Anda, tira, que te suelto una ostia... “
Así se tiro toda la cola, y cuando llega al penúltimo le dice lo mismo:
”Hola, le doy 100.000 pelas si me lleva a Terrassa con una condición. “
Vale, ?cual?
”Que cuando lleguemos allí me la chupes. “
”Que va, paso tronco. “
Llega al ultimo que era el del otro día y le dice:
Mira tío, te doy 100.000 pelas si me llevas a Terrassa pero con una condición.
Si, tío, la que sea.
”Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y digas ME VOY A TERRASSA, ME VOY A TERRASSA...!!!"


Enviado por: Pere
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que digan claramente:nombre, apellidos y una característica que los haga especiales.
Llega el primero. y dice al micrófono: " Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos"
El siguiente: " Manuel Vargas: Bailarín profesional"
y así sucesivamente
El número 54 dice: " José Unamuno. Una polla de 28 cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
" Una qué?"
" Unamuno, joder, como el escritor !!!!"


Enviado por: pimentel
Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.


Enviado por: George W. Bush
Mensaje del Presidente George W. Bush: :
Hago un llamamiento a todos los patriotas de todo el mundo libre para desenmascarar a los terroristas ocultos en nuestra comunidad.
Dado que los Taliban consideran un pecado ver desnuda una mujer que no sea la propia, el próximo sábado 2 de noviembre a las 20:00 hora local todas las mujeres del país deben salir a la calle totalmente desnudas.
Es suficiente que den vueltas a su manzana durante una hora para descubrir a nuestros vecinos taliban.
Al mismo tiempo, todos los hombres del país, deben salir a la calle provistos de sillas para demostrar que no les importa ver mujeres ajenas desnudas.
Adicionalmente, como los Taliban no aprueban el consumo de alcohol, es suficiente con tener al lado un pack de 6 cervezas frias para probar sus sentimientos anti-Taliban.
Los nombres y direcciones de los no participantes en este acto, deben ser remitidos al cuartel general de la CIA:
CIA HEADQUARTERS
P.O.Box 6969
Langley, Virginia
El pueblos de los Estados Unidos agradece el esfuerzo de los verdaderos patriotas, y les emplaza a dar la máxima difusión posible a esta nota para que el 100% de los patriotas del mundo libre puedan participar de esta iniciativa.


Enviado por: azul
LA LEGION

Un general de la legión decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
Al poco de llegar, el capitan del campamento le explica cómo está todo por allí y le acompaña en una inspección.
" Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses" .
El Cápitan le acompaña y le va explicando durante la inspección:" Esta es la cocina,esa puerta la sala de reuniones, etc..." " Muy bien muy bien" , va diciendo el general. " Y esta puerta es la sala de recreo..."
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y obserba que el Cápitan se salta una de las puertas.
" Solo por curiosidad Cápitan,¿esa puerta que nos hemos saltado qué es?" " Verá General...es un poco embarazoso...gracias a lo que hay tras esta puerta nos aliviamos sexualmente, pues disponemos de una camella...como usted comprenderá, somos 150 legionarios que nos pasamos meses enteros en completa soledad...y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo..."
" Vale, vale Cápitan, si eso mantiene la moral de la tropa alta..."
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la Abstinencia de sexo y decide ir al Cápitan y confesárselo.
" Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy hombre...¿podría hacer uso de la camella?
" Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave"
El General se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Cápitan que lo ve le dice:
- " Pero, ¡¡cómo mi General!! ¿¿¿sólo 20 minutos???"
- " ¿Cómo que solo 20 minutos???"
- " Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano con prostíbulo está a una hora,así que una hora para ir y otra para volver..."


Enviado por: UNO DE AQUÍ
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.




Enviado por: Carmen
Dos vascos quedan para ir a pescar sardinas a la ría de Bilbao. La cita
es el sábado a las once en el muelle. A la hora indicada, aparece uno
de ellos con una boya de cuatro metros de diámetro colgada de la caña,
y el otro, al verlo, le dice:
- " Oye, Patxi, ¿por qué llevas esa boya tan grande?"
Y Patxi le responde:
- " Ya ves, es mucho mejor, porque la tiras y, aunque haya una tormenta
con olas de cuatro metros, siempre ves la boya y sabes dónde tienes el
anzuelo" .
El otro, impresionado, le dice:
- " ¡Ah!, claro, claro. Oye, pues, ¿y de dónde la sacaste?"
Entonces, Patxi le cuenta:
- " Mira, tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una
lámpara mágica, la froté y me salió un genio, que me dijo que le
pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que él me la daba, ya
ves" .
Atónito, Iñaki replica:
- " ¡Oye!, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo al genio" .
A lo que Patxi acepta. Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge
Iñaki la lámpara, la frota, y sale un genio, que le dice:
- " Pídeme un deseo y te será concedido" .
Entonces, Iñaki se queda pensativo unos instantes y acaba diciendo:
- " Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas" .
Oído esto, el genio le dice:
- " Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo te ha sido concedido" .
Iñaki, contento, se marcha a su casa, abre la puerta y se encuentra
todo completamente lleno de velas y cirios de dos metros de altura.
Indignado, llama a Patxi y le dice:
- " ¡Oye, Patxi! Que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me
ha llenado la casa de VELAS.
A lo que Patxi, con tono irónico, le responde:
- " Nos ha fastidiado, a ver si te crees que yo le he pedido tener la
BOYA más grande del mundo" .


Enviado por: Mauricio
¿Sábes por que lo gallegos se ponen una chaqueta cuando
salen al aire? Por que hace frío


Enviado por: Nicole Kidman
este es un hombre sentado en el hacha te hace risa?responde: (PUES EL HOMBRE SE ESTABA PARTIENDO EL CULO)


Enviado por: Giorgio Armani
Era una tía tan fea ,tan fea.
Que cuando envió su foto por correo eletrónico la detecto el anti virus.


Enviado por: JOSE ANTONIO PEREZ
Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de
los Caídos:
Pero, ¿cómo es posible?, exclama estupefacto el vigilante.
¡Silencio, soy yo quien pregunta!, dígame,¿quién manda en España?
- Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar...
- ¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió " Historia
Militar de la Guerra en España" .
- ¡No! El nieto del periodista.

¿Quién es el portavoz del Gobierno?
- Pío Cabanillas.
- ¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡ Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de
Información!
- Noo, el hijo.

- ¿Quién está de embajador en Marruecos?
- Arias Salgado
- ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias
Salgado.
- ¡Nooo! El hijo.

- ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
- Hay algunos problemas con la inmigración, pero el Gobierno ha
encargado a Fernández Miranda de esos asuntos.
- ¡Hombre! ¡ Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!
- ¡No, no, nooo,! El hijo, Enrique.

- ¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
- Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las
coordina es Jesús Posada.
- ¡Posada Cacho ! Mi fiel gobernador civil de Soria.
- ¡Noooo!, El hijo. Y Oreja es el representante del partido del
Gobierno en Vascongadas.
- ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
- Noooo, el sobrino.

- ¿En Justicia quién está?
- Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba
Mariscal de Gante.
- ¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa,
Jaime Mariscal de Gante.
- ¡Noo, tampooco! La hija, Margarita.

- Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, ¿quién está?
-Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
- ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de
los socialistas?
-¡Nooo!, Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.

- Y en Galicia, dime: ¿ quién está en mi Galicia natal?
- FRAGA.
- ¿Será el nieto?
-Nooo... ¡EL DE SIEMPRE!"

¡¡¡ Suerte que lo dejé todo ATADO Y BIEN ATADO


Enviado por: Celtics
Hay tres tipos de funcionario: Incas, Aztecas y Mayas Los que llegan a las 8 a currar y la INCAn. Los que llegan a las 12 y dicen: AZTECArgo de esto y los que llegan a las 13.55, checan su correo y dicen: ¿MAYAmado alguien???


Enviado por: Groucho
Algunas reflexiones interesantes de Groucho Marx.
Yo nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.
Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
Nunca pertenecería a un club que admitiese como socio a alguien como yo.
Bailando durante una velada festiva con Marilyn Monroe está le dice: “¿Sr. Marx, puede Ud. imaginar que tuviéramos un hijo con mi físico y su inteligencia?”, a lo que él responde: “¿imagina Ud. que fuera al contrario?”
Partiendo de la nada, hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.
Sra., perdone que no me levante (epitafio en su tumba)
Encuentro la televisión muy educativa: cuando todo el mundo se queda absorto viéndola, yo me puedo ir a otro cuarto a leer un libro
placidamente.
Estos son mis principios. Si no le gustan...espere a ver mi final.
La justicia militar es a la justicia, lo que la música militar es a la música.
Es mejor permanecer en silencio y parecer estúpido que abrir la boca y confirmarlo.
Me acuerdo perfectamente de la primera vez que disfruté del sexo. Aún conservo el recibo.
Una de dos: o este hombre está muerto o mi reloj se ha estropeado.
Ella heredó sus mejores encantos de su padre. Es cirujano plástico.
Sra. he disfrutado de maravillosas noches perfectas. Pero desgraciadamente esta no ha sido una de ellas.
Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
El secreto de la vida es la honestidad y la honradez, si no entiendes esto vas por el buen camino
Detrás de todo hombre con éxito hay una gran mujer sorprendida y estupefacta.


Enviado por: Pere
25 pensamientos para cuando estés deprimido
1.Siempre hay un hijo de puta más de los que pensabas.
2.Algo es todo lo malo que podía ser. Pero no te confíes.
3.No hay mejor preparación que una buena improvisación.
4.La nostalgia no es lo que era.
5.A veces, por mucho que hayas bebido no es suficiente.
6.Los hechos, aunque interesantes, son irrelevantes.
7.Alguien que piense con lógica es un delicioso contraste con el mundo real.
8.Siempre va más deprisa la otra fila.
9.El único que acepta el cambio con agrado es un bebé mojado.
10.Los amigos vienen y van. Los enemigos se acumulan.
11.He visto la verdad y no tiene sentido.
12.El suicidio es la mejor forma de autocrítica.
13.Si piensas que todo el mundo tiene algo bueno. No has conocido a todo el mundo.
14.Si puedes sonreír cuando todo va mal, es que tienes a alguien a quien echar la culpa.
15.Una séptima parte de tu vida transcurre en lunes.
16.Cuanto más atropellas al gato, mas aplastado se queda.
17.El que pierde una mujer, no sabe lo que gana.
18.El tiempo sin ti es simplemente " empo" .
19.El que ríe el último, probablemente no ha entendido el chiste .
20.El trabajo en equipo es esencial ... te permite echarle la culpa a otro .
21.La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
22.Cada paso que da el zorro, más se acerca a la peletería .
23.Lo que no puede ser, no puede ser, y además es imposible .
24.Todas hieren, la última mata .
25.Si quieres que algo se haga nombra un responsable, si quieres que se demore eternamente nombra una comisión.


Enviado por: ERNESTO
El cura llama al acólito y le dice:
-Oye hijo, hace mucho que no te confiesas. Te espero hoy a las 6 para confesarte.
-Asistiré puntual, dijo el acólito.
Ya en el confesionario, el cura le dice:
-Hijo, hace tiempo que roban el dinero de las alcancias de la iglesia.
Le responde el acólito -Oiga Padre, que no se oye.
El cura lo repite más alto y el acólito vuelve a decir que no oye nada. Se enfada el cura, y el acólito dice: mire, póngase en mi lugar y lo verá. á. Se cambian de lugar, y el acólito dice:
-Oiga Pader, ¿no sabe quien se tira a la hija del sacristán?
-Pues tienes razón hijo, no se oye nada nada.


Enviado por: Pepe
CURSO DE MARKETING
- Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices " Soy muy bueno en la cama" . Eso es marketing directo.
- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis una tía muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice " Ese tío de ahí es muy bueno en la cama" . Eso es publicidad.
- Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Le pides su número de móvil. Al día siguiente la llamas y le dices " Soy muy bueno en la cama" . Eso es telemarketing.
- Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices " ¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?" . Eso es CRM (Customer Relationship Management).
- Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa, le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae, le ofreces un cigarro y le dices " Soy muy bueno en la cama" . Eso son relaciones públicas.
- Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice " He oído que eres muy bueno en la cama" . Eso es branding, el poder de la marca.
- Estás en una fiesta como camarero y hay otra camarera muy atractiva. Te acercas a ella y le dices " Soy muy bueno en la cama" . Eso es B2B (Business to Business)
- Estás en una fiesta como camarero y ves una tía muy atractiva que te pide una copa. Te acercas a ella y le dices " Soy muy bueno en la cama" . Eso es B2C (Business to Consumer)
- Estás en una fiesta y buscas la posición perfecta par estar cerca de la barra, a tiro del baño y que sea lugar de paso de las mejores chicas del bar, que la luz realce tu moreno, y que sólo se vea tu lado bueno, esperando atraer al máximo número de mujeres atractivas a quien convencerlas de que eres muy bueno en la cama. Eso es un GIS (Geographic Information System), o Geomarketing.

-ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. TE ACERCAS A ÉL Y LE DICES:" SOY MUY BUENA EN LA CAMA" ADEMAS, LE ENSEÑAS UNA TETA. ESO ES MERCHANDISING.
-ESTAS EN UNA FIESTA Y VES A UNA TIA MUY ATRACTIVA.TE  ACERCAS A ELLA Y LE DICES: " SOY MUY BUENO EN LA CAMA Y AGUANTO TODA LA NOCHE SIN PARAR" . ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA.





Enviado por: JOSE LUIS
Diálogo:
Un catalán dice a un madrileño: " Madrid empieza por m y termina por t" . El madrileño le responde: " Te equivocas. En realidad, tú lo pronuncias así, pero empieza por m y termina por d" . ¿Quien de los dos tiene razón?



Enviado por: VIC
¡¡¡ SE ACABO LO DE ¿¿ESTUDIAS O TRABAJAS??... !!
LAS FRASES 'REFINITIVAS' (o ligas o... te dan dos ostias...)
1 - (Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices..) Será mejor que nos quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfríes.
2 - Bonitas piernas, ¿¿a qué hora abren??
3 - ¿Trabajas para UPS? pensé que me mirabas el paquete..
4 - Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo.
5 - Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
6 - ¿Son de verdad?
7 - Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro.... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...
8 - Tu. Yo. Esposas. Nata liquida. ¿Alguna pregunta?
9 - Tu ropa estaría perfecta hecha un burruño arrugada en el suelo de mi cuarto..
10 - Mi nombre es TONY... recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
11 - ¿¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo??
12 - ¿Que te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por qué? ¿¿¿no te gusta la pizza???



Enviado por: CARLOS
En un examen de ciencias... A ver señorita, ¿qué músculo del cuerpo humano puede aumentar diez veces su tamaño desde el estado de reposo? Pueeees... ¿el pene? No, señorita, es la retina, pero felicite a su novio de mi parte.



Enviado por: Eva
El sexo segun las profesiones...
...SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD........
Porque uno siempre termina en la cama
....SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA......
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo
....SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR ......
Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desague
....SEGUN LOS POLITICOS, ES LA DEMOCRACIA PERFECTA....
Porque goza tanto, el que esta arriba como el que esta abajo
....SEGUN LOS MATEMATICOS, ES LA ECUACION MATEMATICA
PERFECTA...
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo
encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su minima expresion...



Enviado por: Bea
Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: " Hay que enseñar al que no sabe"
- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: " Dad de comer al hambriento"
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer ví a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- ¡Vaya hijo! eso ya es más complicado... ¿pero sabes qué te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo...



Enviado por: David
AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese " no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con el.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese " no se que" que añade todo tipo de morbo querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero Ni lo suficientemente maricon para ser disenador.
AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un nino vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de nino.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.
FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como " se esta haciendo la dificil" .
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Poligamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el claxon.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que el.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitacion.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado



Enviado por: Paco
Entra una mujer a la iglesia a confesarse y le dice al cura acaloradamente:
-HÁGAME EL AMOR, PADRE, SE LORUEGO
El cura responde: " Yo no puedo hacer esto, hija mía"
Ella insiste, se desnuda y se monta sobre el cura abierta de par en par. Vuelve a decirle: " Fólleme Padre, por favor, no aguanto más".
El cura empieza a flaquear, pero se la quita de encima, se levanta y va corriendo hacia el púlpito. Se arrodilla con los brazos en cruz y le grita al Cristo crucificado:
" ¡¡CRISTO, Padre mio, estoy dudando!, ¿Que hago?"
El Cristo mira hacia el cura y le dice:
¡¡QUITAME LOS CLAVOS, CABRÓN, QUITAME LOS CLAVOS!!



Enviado por: Ana
Principio Organizacional de Telis: " Si lo archiva sabrá dónde está, pero nunca lo necesitará. Si no lo archiva lo necesitará, pero nunca sabrá donde está" . Ley de Owen para las Secretarias: " Tan pronto se siente para tomar café, su jefe le pedirá hacer algo que dure hasta que el café se haya enfriado" . Ane.


Enviado por: Casas
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Mientras esperan que los atiendan el niño observa un expositor de preservativos en una vitrina y le pregunta al padre: - Papá, qué es esto? - Esos son preservativos, hijo. Los hombres lo usan para tener sexo seguro. - Humm... ya había oído hablar de eso en el colegio. Respondió el niño. No satisfecho con la explicación señala un empaque de tres y pregunta: - Por qué hay tres en una caja? - Esos son para jóvenes liceístas: uno para el viernes, uno para el sábado y otro para el domingo. - Que chévere! Y éste?. Pregunta apuntando para una caja con 6. - Esos son para universitarios: dos para el viernes, dos para el sábado y los otros dos para el domingo. - Uau!. Exclama el niño cada vez más fascinado. - Y estos son para quién? Preguntó señalando un empaque de 12. Con un suspiro el papá responde: - Esos son para hombres casados: 1 para Enero, 1 para Febrero, 1 para Marzo...etc


Enviado por: Marita
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye, ¿tu abuela es mecánica?
-No, ¿por qué?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camión



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